“其实手术时候直在美国。”觉得世界下子倒塌了。在巴黎吗？怎么会在美国？为什么会在美国？这怎么可能啊？在骗吗？
      
      “吗？假吧。相信。好象巴黎离美国也满远。为什么要说谎？”眼泪自觉流了下来。听到那个时候也在美国感觉心里暖暖。但为什么出现呢？为什么？
      
      “没有说谎。”
      
      “吗？那为什么出现？知那个时候最想见到谁吗？知为什么放弃？为了谁吗？为什么那么自私？为什么？”压抑了好久情绪全部都被发泄了出来。要在那个最重要关头放弃话，没有可以看到了。为什么所有事情都要自己个背？
      
      “对起，对起。只，只知应该怎么去见？对起。”
      
      “简单句对起可以了吗？要自暴自弃话，认为们现在还可以见到吗？认为们见到还个活着吗？要老妈直在身边停鼓励。停威胁，今天去墓地了。恨！！”知为什么自己可以那么坦然说出这些打算深埋事情。但听到在美国却去看时候，心里真好痛，像那点对依恋被狠狠抽离样。好痛。
      
      “对起。只想远远看着。知还好。知应该用什么样时间，什么样心态出现在面前。怕理。好怕因为出现让病情恶化。对起，原谅怯弱。”
      
      “在对自己没有信心还对没有信心？选择远离世界以为很开心吗？只因为自己对自己没有信心，怕能带给要幸福。才选择远离。可为什么出现呢？有多少次想放弃，放弃自己生命。生命只带给在乎无止禁痛苦。家，朋友。直喜欢把自己伪装起来。把切装做无所谓，直到出现，让知了在乎个感觉。但却选择放弃，知很痛，但知选择放弃时候心有多痛吗？可得到只怨恨，怨恨。知为什么选择去做那个成功率只有百分之手术吗？因为想那样消失。手术失败会造成父母太大伤心。因为知要自己选择结束生命话，家会活在深深自责当中。但到了美国，最想见。直希望在哪个晴朗中午出现在面前。说来看。但直没有盼到。有好多次想放弃，那个时候喜欢去医院顶楼，很多次想从那个上面跳下去。体验下飞翔感觉。因为等到。直到有天，被老妈发现，她说要从那里跳下去话，她也跟着跳下去。那天们抱着哭了好久，才发现想法多么幼稚，只想让自己解脱，却忘记了家。从那以后，再想，把封在记忆深处。忍受着每天停疼痛，却从来没有放弃过。直到度过手术后那段最危险时期。怕伤口被感染，怕处于深度昏迷再也醒过来。可自私只在远远看着。”知现在真点形象都没有了。而且应该哭厉害。真好在乎。但却让失望。
      
      “对起。”狠狠抱住。像害怕突然离开样。这么任由抱着。真好怀念这个温暖胸膛。
      
      “为什么？为什么要让自己个背？真好累。”可能情绪太激动了吧。真好累。
      
      “对起。以后会好好保护。”
      
      “好意思。”想到已经有女朋友了。马上从怀里跳了出来。“刚才话当什么都没说过好了。要造成困扰话真对起。”说完，跑了。现在管说什么都已经没有什么用处了。们现在只两条可能再相交平行线了。能再对有任何依恋了。现在已经属于了。们只陌生了。