第68节

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结果洗的时候被柠檬头给冲了，全身都湿了，没办法，只得陪着儿子睡觉，等到儿子醒来我给把尿尿，穿好衣服，离开。
      　　儿子睡着的时候，我不停地亲他可爱的小光头，儿子像极了我，特别是有些神情，我都吃惊那种血缘的神奇延续。
      　　又不觉地想到了妈妈，同样的A型血，同样的肩骨，同样的……
      　　妈妈，你在天堂还好吗？
      
      　　到了娘家，爸爸已经做好了饭，先让妈妈吃，给妈妈烧纸钱，我和爸爸吃，几乎没怎么说话，有别扭。
      　　吃完饭，帮着爸爸收拾，爸爸说如果我有事就走吧，我说没什么特别的事情，我坐在沙发上看电视，没什么可看的，只是觉得如果妈妈在，我让她多看会我，感觉我的气息，我也感觉她的，看到中间的沙发，想起妈妈最喜欢躺在那里看电视，可是我不管妈妈再爱看，还是在旁边喋喋不休地说着自己的事情，如果感觉妈妈分神，我还会叫她把电视给关掉来跟我聊天，可是现在呢？我不勉强聊了，我会安静地陪着妈妈看她喜欢的电视节目，看到她开心的笑……
      
      　　妈妈，我好想你……
      　　日期：2011-04-21　14:21:00
      　　322、
      　　待了一会儿，我准备离开了，问了问爸爸平时怎么过，得知下午打麻将，晚上下象棋，放了不少心，虽然有别扭，仍然希望爸爸过得好，充实。
      　　离开了，去了理发店洗头发，洗完头发回出租屋。
      
      　　削了个梨子，嗯，不错，水分蛮好的，我晚上八点后不喝水的，太渴的话就吃水果，吃完了，看了会电视，上了会网，洗漱，睡觉，一切简单安稳。
      　　突然又有种恐慌，我怎么如此喜欢现在的生活，简单平静而快乐，可是这些的源头竟和我离开家庭有莫大的因果关系，难道家庭不是应该是快乐的源头吗？为什么我要离开这个“快乐的源头”才能感觉到轻松快乐呢？
      　　出租屋虽然不是自己的，可是我感觉到了那种真实的安稳和平静，为什么家不能带给我如此美妙的感觉，那人们都趋之若鹜的“家”到底是不是就像大家都去追逐的只有快乐呢？答案显然是否定的，可是为什么大家都知道家带给自己的疲累之后仍然趋之若鹜呢？难道是只有经历了，才懂得是不是每个人都适合自己原本憧憬的家庭呢？
      　　最近的很多事情，让我颠覆了之前的很多判断和认为，原本认为对的人和物，竟然发现有很多面，而这些不为我知的面只有在关键的时刻才会淋漓尽致地呈现出来，而什么时候才是关键时刻呢？是不是每个人都会在不对的时间出现这种关键时刻呢？不对的时间是指面对的人的心智成熟度还是真正时间不对呢？想到这些，就会觉得自己毫无头绪，不敢再轻易的作判断和决定了，原本自信的我变得患得患失，优柔寡断……
      
      　　还是来做个SPA吧，每次我心里特别烦躁慌乱的时候，我就很喜欢做，把乳液拍打进每一寸皮肤的时候才能感觉到一种舒缓、真实、宠爱、自信，看着镜子里面表里不一的我，觉得自己是在无病呻吟，世上有多少比我好太多的女孩，哦，不，女人，她们是什么生活方式？包括霞，虽然她LG给她足够的钱，可是限制自由，她全心全意地为两个孩子而活，不干涉LG的任何行为，而这些，在我看来都是无法想象的，我不甘，不甘什么？绝大部分的女人都在做的事情为什么到我我会不甘呢？是我贪心太多，还是自己觉得自己应该得到更多，我凭什么要得到更多，单单是凭自己所谓的一些条件吗？不是，而是我无限的贪欲，贪图更多的爱，贪图更多的关注，贪图更多的安逸，贪图更多的专属……
      
      　　不觉摸了摸自己的脸，仍然光滑细嫩，摸摸别人都无法想象的腰线，竟然细过生育之前，呵呵，我在干嘛，又试图找到自己无限贪欲的借口吗？不要，不要再给自己找任何借口了，这些都不足以掩盖或是解释我犯下的错，我要努力生活，好好生活，而不是辜负生活，辜负我一切的得到，我的得到都是别人给的，包括我的身体，骨头，血液，都是妈妈给的，可惜我后天无限膨胀的欲望让我的内心与之不配，不配妈妈辛苦给予我的一切，我没有好好的珍惜，认真的去维护，维护那原本善良的心……
      
      　　我无法给自己的荒唐找到任何借口，我有如此无私的妈妈，有很甘于平淡的好朋友，我为什么还是另外找了一条脱离善良的路，不停地走，走到自己几乎无路可逃，造就了一个又一个不可挽回的错。
      　　妈妈，你还在我身边吗？你心疼我吗？女儿现在在试图努力生活，可是无法从内心做到您给予我原本的善良，我是误入歧途太深还是太远，又或是仍然在给自己找莫须有的借口来拒绝步入正轨？我回不了头了吗？为什么会那么难？
      　　有时会非常鄙视自己，真的，为什么我不能生活得跟绝大部分女人一样呢？我老觉得自己不一般吗？呵呵，可怜的自信心不知从何而来，其实我得到了很多别人都没得到的，我还在贪什么呢？
      　　绵而不绝的诱惑真的是我荒唐的直接原因吗？否，只是自己期待而选择的不拒绝的冠冕堂皇而已罢了。
      　　我，到底还要怎样？
      
      　　日期：2011-04-21　17:35:50
      　　刚刚在看儿子的视频，几乎全部都有妈妈的参与，影像还在，人已离开……
      　　妈妈确实时时刻刻地都在陪伴着我，看着她抱着儿子开心的笑容，我心里的负疚感多少有些减少，我至少还有让妈妈开心的部分。
      　　真的是后知后觉，看到影像里的妈妈其实脸色非常不好，可是当时我丝毫没有仔细的观察到，只是自私地让妈妈给我分担带儿子的辛劳。
      　　儿子一岁的时候，是妈妈抱着他切下了他人生的第一次生日蛋糕，也是妈妈唯一的一次怀抱外孙过生日，我要把这些视频都珍藏起来，让儿子不要忘记这也许生理上记不住的记忆……
      　　妈妈，您在天堂仍然可以感受到那种快乐吗？
      
      　　日期：2011-04-22　13:59:17
      　　323、
      　　最近天气怪异得我都觉得2012的可信度越来越高，早上出门时阴天，到了公司门口大雨，中午艳阳，疯狂了，就连天气都疯狂了。
      　　早上还没出门的时候接到婆婆的电话，她跟我说叫我上班途中去一趟（我去公司要路过），看看上次我跟她说的给儿子吃的一味中药买得对不对。
      　　我很愕然这个电话，其实我告诉过她那种中药我也没见过，只是听当时给我妈妈当护工的那个阿姨说的。转念一想，估计是到了周末，她在变相提醒我该去接儿子了吧，我随即说等我下班接儿子的时候再说。
      
      　　昨晚向一个朋友借了车，方便接儿子，不想霞极力反对，她说不要拿话给怪物讲，其实我不尽然，我觉得既然已经做了决定，不需要考虑太多怪物的感受，随他去，我放弃儿子抚养权，放弃钱房，我已经亮出了我的底牌，剩下的只是他考虑的事情了，我反而轻松了，我只需要上好班，吃好饭，睡好觉，周末带好儿子就是我目前所有的内容。
      
      　　霞说既然我选择出来，就没有后路了，我笑道什么后路，和好如初？每个家庭我想选择搬出来的那个人一定是决心比较大的那个了，一般都是男人搬出来，我是女人，我都这么做的话，足以证明一切了，我不需要再去想些恼人的事情，过一天是一天，不再主动去做任何改变或是什么，照着目前的轨迹生活下去，有什么突发事情的时候再说吧。
      
      　　好困，眯会儿……
      　　日期：2011-04-25　11:07:31
      　　324、
      　　下班去婆婆家接儿子，儿子在睡觉，呵呵，又看到我的小光头了，可爱至极。
      　　醒了，穿戴整齐，出发吧。儿子有点磨磨叽叽的，好吧，先去玩会摇摇车。
      
      　　不料玩了出来下大雨了，我又赶到超市买伞，出发。
      　　一路堵车，终于到了，外公已经做好了黄腊丁汤等着我们了，先吃饭，可是儿子非常不配合，老是哭，估计是认地方，毕竟前后有四个多月没来过了，在南方都有两个月，回来也两个多月了，一直吵着要婆婆，饭都没怎么吃。