第90节

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到了楼下,我看到小哥俩在楼下正玩呢,就走过去.说给他们桃吃,他们高兴的接了过去,一声声谢谢姐姐,一直把我送出小区大门.多好的孩子啊.用老太太的话说,宁可把这歌俩养在家,也不养那两口子.
      　　生活恢复了平静，对于过去发生的不愉快，我似乎已经忘了。我天天过着自己的生活。我和BF给自己订了一个目标就是在我们三十岁那年有五十万元的存款。尽管目标有点远，可是我们每当一规划起来，就有说不出的兴奋。在我们未来的生活中，有我们的儿子，有我们的朋友，有我们的家人。BF尽可能的不出远门，抽出更多的时间来陪我。
      
      　　一转眼国庆节到了。我上班的时候有一个玩的很好的同事，我们同龄，常常玩在一起。我有什么不开心的事，都会讲给她听，虽然她和我一样没有什么人生阅历，可是她会给我出很多稚嫩的主意，要么就是陪我一起哭。后来她去了南方，我们平时就通过邮件，讲一讲彼此身边的事。讲讲彼此的生活。
      　　十一的时候她回来了，给我带了礼物。我们还像以前一样，大声的笑，一起逛街，去看一些，当时在我们眼中贵的离谱的东西。我们时常兴奋的看来看去。那时候我们都做文员，一个月只有四百元的工资资。后来她走了，曾经做梦都想拥有的东西，在我眼已不再那么昂贵，可是我却没有了看它们的心情。我们简单的聊着生活，她说她惊讶于我的变化，成熟也事故了。我有些伤感。看着她和她的男朋友不断的发着短信，时常脸上挂着幸福的微笑，我感觉仿佛隔世一般。我已经好久没有感觉过小女孩般恋爱的感觉了。虽然我幸福，可是那中幸福是麻木的。我时常紧紧的搂着BF胳膊，好像我是在努力的捕捉我幸福，努力的在感觉我的幸福一样。朋友说他在深圳的时候最想吃的就是我做的涮羊肉，走遍了大街小巷就是没吃到过那么好吃的。我听完马上给BF打电话，他特意买回了新鲜的羊肉片。老太太的心情也特别的好，她也前后张落着招待我的朋友，就在我们四人准备吃饭的时候。门铃突然响了，我拿起话桶，一听里面传出的声音，我突然感觉眩晕。天哪！他的四姨和姨夫来了。我打开门后，一脸的不安走回了桌前。老太太和BF已经从我的表情猜出了来者何人。
      
      　　夫妻二人一前一后的进了屋，我们三人谁也没敢提出让他们上桌吃饭的事。老太太还特意的说了句：吃完饭没事了。善良的朋友哪知道他们二人的杀伤力啊，赶忙起来让他们上桌吃饭。我们没有人应，气氛有些尴尬，倒是魔高一丈啊，他姨夫马上给自己找了个台阶，对BF说：老外甥快给姨夫拿瓶啤酒。要说做饭你们谁也赶不上**（本人）。BF倒能放得下脸，不冷不热的回到：没了。他一听这回答顿时僵在那了，他四姨一听，马上说：想喝不，四姨给你买去。说完就朝外走去。我晕。我靠在BF的身上小声的说：这也行啊。我尴尬的冲朋友笑笑。
      
      　　啤酒一上来，我们一家三口还有我的朋友全都僵在那了，我们只买了二斤肉片，可是看他那架势，他一口就能整下去一两。朋友尴尬的只吃了几口青菜。吃了点老太太拌的小菜。BF没有吃，一摔筷子就回屋了。老太太阴着脸不说话。一顿饭就这么不欢而散。
      　　老太太悄悄的对BF说让我们带朋友出去吃。后来我们三个人开着车去外边吃的饭，又回歌厅唱了一会歌。朋友临和我分手的时候对我说：真的算领教了传说中的这两位高人了。我和BF尴尬的不知道说点什么
      　　，尽管常常认为自己伶牙利齿，巧舌如簧。
      　　后来我们再也没有在家招待过一次朋友。接着来：
      　　我的生活依照过的两点一线，我发现我突然变的柔情了好多，心中常常有一种莫名的情感围绕着我。我表面大大咧咧的，而实际上内细却是极度的敏感。我常能感觉到有一个人，在每一次从我身边经过的时候，都会凝望我很久，尽管我总是装做没有看到。我可以感觉到那眼神的炙热。我曾经遇到过无数这样的眼神，可是都没有这个眼神那样让我有些痴迷。有的时候会有一种莫名的期待，几天感觉没到这个眼神的存在，我竟有点失落的感觉。
      
      　　有一天，我坐在家吧台上上网，我家的一个小姐跑了过来。神秘兮兮的和我说：有一个漂亮的小伙相中你了。我看了她一眼，没有说话，继续上网。突然我感觉种很温暖的感觉包围了我的周围，我下意识的抬起头，突然的与那炙热的目光相遇，我没有回避，眼前站着一个和BF一般高大的男人，一样的充满着阳光之气，浑身上下充满着霸气。我想这就是BF十几年后的翻版。我的心中充满了柔情，我知道我的眼神里已经多我少少向他表达了我的感觉，他大胆的回应着我，我们对望了几秒，我便低下头，我感觉到他已经从我旁边走过。
      
      　　这时傻乎乎的小姐又凑上来对我说：怎么样，帅吧。这才是财貌双全呢。他刚刚还向我打听你呢，我说你是老板娘。我抬起头，狠狠的瞪了一眼，这个傻乎乎的女人，她马上闭上了嘴吧。我的心有些乱。这是和BF在一起后很久都没有过的感觉了。
      　　之后的日子，我依然忙碌，依然每天除了歌厅，就是家里。可是每天在去歌厅，无论多么的忙，我都会站在门口悄悄的期待。我知道，我这样的状态不太正常，我也常常自责自己精神上的出轨。这对于我来说是多么可怕的事啊，我是那么深爱我的BF，现在不知疲倦的所做的一切，不都是为了我们以后的幸福生活吗？！如果BF知道这件事，会多么的伤心啊，一想起BF看我的那种怜惜的神情，我的心里除了幸福更有着愧疚。我马上告诉自己，必须结束自己这罪恶和犯傻的想法。
      
      　　之后的日子，我尽量不让自己去想，把自己在歌厅的生活安排的更加忙碌。虽然有的时候还会去期待，可是只是一刹那。接着：
      　　时间过的很快，寒流悄悄袭来。又到了冬天，事过一年，我已不是去年那个单纯的小女孩。我变的事故，变的专横。有的时候看着镜子中的自己，我仿佛感觉很陌生。我不知道此时的自己是不是幸福。我感觉不到亲情，感觉宵到爱情。有的时候上网看到同学在会悄悄的把自己的QQ隐身，我好久也不会给家里打电话，我感觉那是一种负担。我说不出来是怎么样的一种心情。心里疯狂的思念着自己的家人朋友，一面又开始逃避。我不知道我逃避什么。在他们眼里我应该算的上风光的。每一次回家都是在邻居羡慕的目光下离开的。每一次给家里打电话听到外婆说挣钱了就把姥忘了，或是每一次回家后，家里人说我是个小没良心的我的心就像针扎一样的疼痛。那种感觉几乎让我窒息，我不知道我在表达我的幸福的同时，用什么来掩盖我的悲哀，我的委屈，还有几乎麻木的神情。
      
      　　我开始的变的冷漠，自私。以前很多放不下面子不好意思做的事我现在全都做的“本应如此”。
      　　我就是这样一种人，有的时候像看不到希望一样，有的时候又突然因为一种感觉或是一件事又对以后的生活信心满满。这几天心情有些好，有一天我来月经了，肚子痛的我直不起腰来，混身像虚脱一样，混身冒虚汗，手脚冰凉。老太太进我屋里拿东西，看到我那样，她就出去倒了杯热水，又拿了一片去疼片给我。这感动的我真的不知道怎样回报了。主动和她说话，做她爱吃的菜给她，给她洗衣服。厚厚的毛衣，怕用洗铱机洗泄了，就用手搓。贱的就差点去亲吻她的脚面了。
      
      　　大娘打电话给我，说要去参加婚礼，让我陪她去买身衣服。逛街的时候，看到了一件红色的外衣，很漂亮。大娘穿有点短又有点肥。我想老太太穿一定能好看。就买了下来。我和大娘正逛的高兴呢。突然看到老太太从对面走了过来，我硬拉着大娘过去和她打招呼。她看看我，又看看大娘，话也没说掉头就走了。大娘不高兴的埋怨我说：热脸又贴了人家的冷屁股。我没有说话。当时我还沉浸在对老太太的感动中不能自拔呢。
      
      

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